Юмор

Новости и обсуждения игры

Модераторы: LSV, Rustle

Re: Юмор

Сообщение Hit » 08 июн 2011, 18:39

demuReg писал(а):Тут по пьянке на паренька немного наехали типо куле он спать ложиться и чо он с нами не раздувает,он решил побырому реабилитироваться -)
http://www.youtube.com/watch?v=CO7j73rT-50

На Рому Букина похож :)
Аватара пользователя
Hit
Команда [DS]
 
Сообщения: 186
Зарегистрирован: 25 янв 2011, 23:26
Откуда: НСО г. Куйбышев
Благодарил (а): 141 раз.
Поблагодарили: 27 раз.

Re: Юмор

Сообщение Sm0ke » 12 июн 2011, 00:32

10 удивительных фактов о попе

А вы знаете, сколько совершенно уникальных событий разворачивалось в течение всей нашей истории, связанных с местом чуть ниже спины, о котором в приличном обществе не принято говорить вслух.
1. В Древней Греции заднее место считалось предметом целого культа. К попе относились с почтением, а обладатели особенно красивого экземпляра считались посланниками с небес.

2. В Древней Персии эта часть тела стала причиной появления полноценного направления в искусстве: чеканщики высокого класса создавали потрясающей красоты кувшины для мытья.

3. Древние римляне тоже хорошо относились к попе и устраивали специальные празднества в ее честь. В эти дни римляне окрашивали свои попы в красный цвет и устраивали праздничные танцы.

4. Жители Древнего Египта внимательно следили, чтобы свободные девушки не усаживались голой попой на необработанные поверхности, например камни. Они считали, что это обидит попу, и девушка не выйдет замуж.

5. В Шотландии мягкое место было первым оружием для устрашения врага. Может именно из-за этого шотландцы носят килты. Показывая голую попу, они выражали полное презрение к своему врагу.

6. В Средних Веках наступили нелегкие времена и это место стали прятать. А знаете почему? Всё дело в том, что эту часть тела считали неприлично гладкой.

7. В то время в Намибии строили настоящие святилища. Они были раскопаны в 1947 году и ученые долго не могли разобраться, что это такое.

8. Оказывается попой можно отпугивать дьяволов. Фанатики религии Средних Веков верили, что вид этого места обязан вызывать отвращение, а показав его дьяволу, тот потеряет всю свою силу и сбежит.

9. Наверное, самый странный рыцарский орден – орден попы. Он существовал более 150 лет.

10. Германцы в средневековье защищались от ураганов с помощью попы. Нужно было лишь выставить мягкое место в окно. Сложно сказать, размышляют ли молнии подобно дьяволу, но народ Германии твердо верил, что попа, торчащая из окна, отгонит всевозможные погодные невзгоды от дома.
ИзображениеИзображениеИзображение

За это сообщение автора Sm0ke поблагодарили: 2
ACy19191 (12 июн 2011, 13:56), narcoman (12 июн 2011, 11:16)
Рейтинг: 18.18%
 
Аватара пользователя
Sm0ke
Ветеран сервера [DS]
 
Сообщения: 429
Зарегистрирован: 06 фев 2011, 21:52
Благодарил (а): 45 раз.
Поблагодарили: 341 раз.

Re: Юмор

Сообщение Sm0ke » 15 июн 2011, 23:57

Анекдоты

Так как природа обделила женщину в плане физической силы, ей пришлось в совершенстве овладеть искусством психологического насилия…

***

- Папа, а расскажи, как ты с мамой познакомился.
- Да просто. Как-то мне было скучно и я взял телефонный справочник, открыл его, ткнут наугад и позвонил.
- И что дальше?
- Ну значит попал я к маме на работу. Мы с ней немного поговорили. Мне мама сразу понравилась, ее ласковый голос, мысли, и манера выражать эти мысли…
- А как ее работа называлась?
- Да не помню дочурка, давно все это было… Хотя, вроде «Секс по телефону»…

***

Он:
- Все мужики – конкретные сволочи!
Она:
- И ты тоже?!
Он:
- Конечно, я редкая сволочь!
Она:
- А почему же я за тебя замуж вышла?
Он:
- А вот теперь дорогая, ты подошла к пониманию того, почему все бабы дуры…

Разговор мамы и ее пятилетней дочурки:
- Зайка моя, как день прошел?
- Нормально мамуля.
- Ты очень хорошо себя вела?
- Да.
- А все сегодня съела?
- Нет. Я споткнулась, и тарелку на пол уронила.
- А после этого тебе еще что-то дали? – взволновалась маманя, что ее чадо голодало.
- Да мамочка, пизд*лей…

***

- Милый, мне кажется, что в последнее время ты все больше ругаешься матом.
- Понимаешь, солнышко, я вычитал, что мат – это ничто иное, как концентрация человеческих чувств и мыслей…
- Еб*нуться!

***

- Вот мне всегда было интересно, как дамочки, с очень длинными ногтями, попу подтирают?
- Вот! Теперь ты вплотную подходишь к пониманию того, зачем все гламурные дамочки носят маленьких собачек…
****
На прием к врачу приходит пациент. Врач его спрашивает:
- Больной, вы когда крайний раз были у меня на приеме?
- Лет восемь назад. Вы мне тогда еще сказали, что жить мне осталось не более полу года и лечение назначили.
- Понятно. Значит все же я неправильное лечение назначил…

***

Лето – это когда начинаешь понимать, что секс – не более, чем потливая возня, а вот расчесывание комариных укусов – настоящий кайф….

***

Разговор двух строителей:
- Слушай, а чего это тебя мастер наш уволил?
- Ты понимаешь… мастер – это человек. который постоянно ходит и наблюдает как работают другие…
- Ну это я и без тебя знаю. Но тебя то он почему уволил?!
- Я же и говорю… Из зависти… Многие на стройке думали, что мастер – я!

***

Немолодой банкир, в модном фитнес-центре под руководством тренера пытается согнать лишний вес. Тут в зал заходит сногсшибательная блондинка. Банкир, оглядев ряд тренажеров, интересуется у тренера:
- Джон, подскажи, какой из машин воспользоваться, для того чтобы привлечь внимание этой красотки?
- Сер, со всем уважением, я бы порекомендовал вам тот банкомат, что в холле стоит…

***

Объявление:
Отдаю в хорошие руки собаку… А если руки очень хорошие…и ласковые… То и меня забирайте…

***

Порно-ролик на сайте. Суть: у одной барышни ломается ноутбук и к ней приходит парень, чтобы его «чинить». Дальше все, как обычно. Под роликом первый коммент:
- Бл*, ну а с ноутом что было?!

***

- Извините, а сколько рентгеновский снимок сделать?
- Вы какой хотите – обыкновенный?
- А у Вас что, другие есть?
- Конечно. Например с обезьянкой на плече, на заднем плане море, пальмы…

***

Если вы хотите узнать человека, обязательно познакомьтесь с ним поближе. Ведь издалека сразу не понять: он весь в шоколаде, или в дерьме…

***

- Что общего между коррупцией и дизентерией?
- Причиной одного и другого являются грязные руки…

***

- Слыхал, у батюшки Амвросия, уже шесть приходов!
- Херасе, что он там бл* в кадило забивает?!
***
Муж говорит спросонья своей жене:
- Солнце, выключи телевизор, пожалуйста.
- Дорогой, не могу, ведь мы в кинотеатре.

***

- Здоров! Я слышал, что ты вчера на рыбалку с любовницей ходил.
- Ну было…
- Ну и как? Что-нибудь поймал?
- Надеюсь что нет!

***

Догадываетесь, почему во всех McDonalds бесплатные туалеты?
Просто они заготавливают сырье!
***
Идет телеигра «Слабое звено». Ведущая задает вопрос:
- Вопрос: кто скажет, как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пид*р!!!
- И это не верный ответ. Правильный ответ – женщина!

***

Одна из анкет на сайте знакомств:
«…а в сексе я очень люблю страть…»
Ниже модератор:
» Вы или допишите, или сотрите букву»

***

Незапланированный лесной пожар сделал соревнования по спортивному ориентированию более оживленными и зрелищными.
ИзображениеИзображениеИзображение
Аватара пользователя
Sm0ke
Ветеран сервера [DS]
 
Сообщения: 429
Зарегистрирован: 06 фев 2011, 21:52
Благодарил (а): 45 раз.
Поблагодарили: 341 раз.

Re: Юмор

Сообщение narcoman » 23 июн 2011, 09:14

Зашёл сейчас на форум: в теме "Боевые машины" было 666 просмотров. :D
Изображение
Аватара пользователя
narcoman
 
Сообщения: 128
Зарегистрирован: 11 апр 2011, 15:37
Благодарил (а): 31 раз.
Поблагодарили: 8 раз.

Re: Юмор

Сообщение demuReg » 26 июн 2011, 00:56

Тут совершенно случайно в интернете наткнулся и даже неожидал такого пиндеца...
Незнаю кто оценит,но предуприждаю имеется ненормативная лексика. http://www.madfanboy.com/site/blogs/rea ... o-s-kanobu
Аватара пользователя
demuReg
 
Сообщения: 284
Зарегистрирован: 31 дек 2010, 01:17
Благодарил (а): 16 раз.
Поблагодарили: 32 раз.

Re: Юмор

Сообщение narcoman » 26 июн 2011, 11:01

Мораль такова: делай всё аккуратно, не торопясь!(я в шоке :shock: )
Изображение
Аватара пользователя
narcoman
 
Сообщения: 128
Зарегистрирован: 11 апр 2011, 15:37
Благодарил (а): 31 раз.
Поблагодарили: 8 раз.

Re: Юмор

Сообщение Sm0ke » 26 июн 2011, 20:51

Новые компьютерные вирусы:
«Ленин” — даже если компьютер полностью выключен, лампочка на мониторе горит.
»Сталин” — система начинает приказывать вам, за невыполнение приказа грозит отформатировать диск C.
«Хрущев” — навешивает на Рабочий стол gif-изображение ботинка, в Microsoft Word размещает на полях рисунки с кукурузой.
»Брежнев” — компьютер начинает дико тормозить, колонки издают невнятные звуки.
«Андропов” — удаляет файлы и папки, которые, по его мнению, приносят вред системе.
»Горбачев” — пытается ускорить работу системы, из-за чего диск C физически разваливается на части.
«Ельцин” — система периодически падает, при значительных нагрузках на процессор, зависает.
»Путин” — сам по себе даже полезен, но каждые 4 года его надо переустанавливать, иначе он установит на компьютер вирус«Медведев”.
»Медведев” — переименовывает файлы и папки, в качестве стартовой страницы интернета устанавливает видеоблог Медведева.
ИзображениеИзображениеИзображение
Аватара пользователя
Sm0ke
Ветеран сервера [DS]
 
Сообщения: 429
Зарегистрирован: 06 фев 2011, 21:52
Благодарил (а): 45 раз.
Поблагодарили: 341 раз.

Re: Юмор

Сообщение Sm0ke » 26 июн 2011, 20:53

Вещи, вспоминая которые, ты чувствуешь себя старым:

— Windows XP был выпущен в 2001 году, 10 лет назад.
— В последний раз Пирс Броснан играл Джеймса Бонда 9 лет назад.
— Прошло 10 лет с теракта 9/11
— Матрица вышла 12 лет назад, Киану Ривз сейчас 46 лет.
— Принцесса Диана и Мать Тереза мертвы уже 14 лет как мертвы.
— Маколею Калкину 30 лет. «Один Дома» вышел 20 лет назад.
— Терминатору 2 20 лет. Эдварду Ферлонгу, который играл молодого Джона Коннора, сейчас 33 года.
— Шону Коннери 80 лет.
— Самой молодой из Spice Girls 35, самому старшему из Backstreet Boys 39, Гвен Стефани 41, Мадонне 52.
— Первая книга о Гарри Поттере вышла 14 лет назад.
— Первый сезон сериала «Друзья» вышел в эфир 17 лет назад.
— «Дети», рожденные в 93-ем в этом году смогут водить, пить и голосовать.
— Парк юрского периода старше, чем Джастин Бибер.
— Фейсбуку 7 лет.
ИзображениеИзображениеИзображение
Аватара пользователя
Sm0ke
Ветеран сервера [DS]
 
Сообщения: 429
Зарегистрирован: 06 фев 2011, 21:52
Благодарил (а): 45 раз.
Поблагодарили: 341 раз.

В чём лидирует США

Сообщение Sm0ke » 23 июл 2011, 10:38

1. Соединенные Штаты имеют самый высокий в мире процент населения находящегося в заключении и самое большое в мире количество заключенных.

2. Согласно «NationMaster.com», в Соединенных Штатах – самый высокий в мире процент людей имеющих избыточный вес.

3. Соединенные Штаты с большим отрывом лидируют в мире по количеству разводов.

4. Соединенные Штаты и Великобритания лидируют по количеству часов, которые каждый человек проводит перед телевизором в неделю.

5. В Соединенных Штатах – самый высокий на планете уровень потребления наркотиков.

6. В Соединенных Штатах каждый год совершается гораздо больше угонов автомобилей, чем где-либо ещё в мире.

7. В Соединенных Штатах каждый год совершается больше изнасилованний, чем где-либо еще в мире.

8. В Соединенных Штатах каждый год совершается больше убийств, чем где-либо еще в мире.

9. Общее количество преступлений, совершаемых за год в Соединенных Штатах больше, чем где-либо еще в мире.

10. В Соединенных Штатах, количество полицейских также больше, чем где-либо еще в мире.

11. Соединенные Штаты тратят на здравоохранение (как процент от ВВП) намного больше, чем любая другая страна в мире.

12. Людей, принимающих фармацевтические лекарственные препараты, в Соединенных Штатах больше, чем в любой другой стране мира.

13. Процент женщин, принимающих антидепрессанты в Америке, выше чем в любой другой стране в мире.

14. Долги по кредитам на образование у американцев выше чем где-либо еще в мире.

15. Порнографических материалов в Соединенных Штатах выпускается больше чем где бы то ни было на всем земном шаре. 89 процентов порнографии создаётся в США, и только 11 процентов – приходится на всю остальную часть мира.

16. У Соединенных Штатов, каждый год,– самый большой торговый дефицит в мире. Между декабрем 2000 и декабрем 2010, торговый дефицит Соединенных Штатов составил 6.1 триллиона долларов, и начиная с 1976 года, торговый баланс США каждый год был отрицательным.

17. Соединенные Штаты тратят на вооруженные силы в 7 раз больше, чем любая другая страна на планете. Фактически, американские военные расходы больше чем военные расходы Китая, России, Японии, Индии, и остальной части НАТО, вместе взятые.

18. У Соединенных Штатов гораздо больше зарубежных военных баз, чем у любой другой страны.

19. У Соединенных Штатов – наиболее сложная система налогообложения во всем мире.

20. США накопили самый большой государственный долг, который когда-либо видел мир, и ситуация быстро ухудшается. Прямо сейчас американский государственный долг увеличивается со скоростью 40 000$ в секунду.
ИзображениеИзображениеИзображение

За это сообщение автора Sm0ke поблагодарили: 2
ACy19191 (27 июл 2011, 10:39), demuReg (23 июл 2011, 23:00)
Рейтинг: 18.18%
 
Аватара пользователя
Sm0ke
Ветеран сервера [DS]
 
Сообщения: 429
Зарегистрирован: 06 фев 2011, 21:52
Благодарил (а): 45 раз.
Поблагодарили: 341 раз.

Re: Юмор

Сообщение demuReg » 23 июл 2011, 22:59

Спасибо,любопытно,некоторые новые факты о пендосах для себя открыл.
Аватара пользователя
demuReg
 
Сообщения: 284
Зарегистрирован: 31 дек 2010, 01:17
Благодарил (а): 16 раз.
Поблагодарили: 32 раз.

Админы как национальность

Сообщение Sm0ke » 29 июл 2011, 14:46

Админы и программисты – люди иного мира. Очень легко друг друга вычисляют, то ли по запаху, то ли еще по каким флюидам, и магическим образом притягиваются друг к другу в любой разношерстной компании. После чего обосабливаются и весь вечер шелестят где-то в уголке на своем силиконовом диалекте.

Вычислить компьютерных дел мастера в толпе юзеров просто.

В зоопаpке pебенок, тыча пальцем на клетку с обезьянами, кpичит:
- Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил?
- Не мытые, лохматые и мозоль на попе!

Программера следует отличать от админа. Программеры - они толстые, потому что сидят. Админы тощие – они бегают. Еще бывают тощие программисты. Это переученные админы. Встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.
Остальные работники для них что-то вроде гоев. То бишь юзерское мясо, информационный контент, который вечно все ломает, поганит и портит, вечно ноет и что-то требует, и не понятно, зачем вообще тут.

Их диалект уже давно переложен на латиницу.

Тонет программист:
– F1, F1, F1!!!

И пользуются они совершенно не понятной системой мер и весов.

– Чем отличается пользователь от программиста?
– Пользователь уверен, что в килобайте 1000 байт, а программист твердо знает, что в километре 1024 метра.

И главное, что бы ни случилось и что бы ни произошло с компьютером, представители этой национальности всегда докажут, что вы не правы.

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир: ?!!
Админ, проверяя автомат: С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.

Продолжение следует...

Если вы очень любопытный по жизни человек и вам хотелось бы узнать, как выглядит компьютер админа, то зайдите в его комнату и осмотритесь. Всякое железное говно, разбросанное по всей комнате - на полу, на шкафах, на стульях, свисающее с потолка и из всяких труднодоступных мест - это и есть компьютер админа.

Словарный запас системного администратора состоит из фразы "Идите на @уй, пожалуйста", слова "Пивобля" и @уевы тонны специальных компьютерных терминов, значения которых не знает никто, в том числе и сам системный администратор.

Если вам необходимо установить на компьютере специальную программку, которую вы сами не в состоянии установить, то ни в коем случае не подходите к админу и не просите его установить программку. Попытайтесь просто обойтись без установки программки и продолжайте работу. Если вы все-таки очень упрямый по жизни человек и без программки работать ну никак не можете, то купите себе интересную книгу и читайте ее на работе. Ежели вас @бет начальник и вы набрались смелости и решили попросить админа о помощи, то сначала помолитесь, а потом приготовьтесь услышать коронную фразу "Идите на @уй, пожалуйста!" либо @уеву тонну компьютерных терминов, после которых взрывается мозг. Будьте готовы, что монолог админа закончится так - "Если установится - с тебя пивобля".

Никогда не подходите к админу до обеда - у админа похмелье. Никогда не подходите к админу за обедом - админ ест. Никогда не подходите к админу после обеда - админ спит.

Если вы экстремал в душе, то попробуйте попить водки в компании ваших админов на корпоративной пьянке. Незабываемые ощущения вам гарантированы. Если вы спросите своего админа - давно ли у него был добротный секс, то, скорее всего, получите ответ, что позавчера во время установки линукса.

Знакомы ли вы с техникой офисной безопасности? Если нет, то запоминайте: первое и единственное правило офисной безопасности - если вы услышали, как пошутил админ, то съе@ывайтесь как можно дальше и как можно быстрее. Скорее всего, сейчас админ начнет шутить еще, а это означает, что ваш мозг скоро умрет.

Вместо кровеносных сосудов у админов сетевые кабели. По ним информация поступает прямо в центральный процессор, то есть в голову. Там информация обрабатывается, и несложная программка выбирает ответ - "Идите на @уй, пожалуйста!"

Никогда не отвлекайте админа, когда он прокладывает сетевой кабель. Рискуете получить пассатижами в табло. На время прокладки кабеля лучше всего куда-нибудь незаметно спрятаться и не отсвечивать. Генеральные директоры небольших кантор обычно просто берут отпуск, когда прокладывается кабель.

Если вы недавно устроились в престижную западную компанию, где все сотрудники ходят в чистеньких, выглаженных, выдроченных костюмах, в умопомрачительных галстуках и приезжают на дорогих иномарках, то не удивляйтесь, когда небритый волосатый парень в рваной майке "металлика" и засаленных джинсах пошлет на @уй вашего начальника. Чтобы как-то разрядить ситуацию, советую в этот момент открыть окно. Заодно и запах перегара выветрится быстрее.

Если вы в курилке решили завязать из вежливости непринужденный разговор с человеком, курящим дешевые сигареты, типа союз - аполлон, то после своего незамысловатого вопроса "а какая у тебя машина?" рискуете получить в ответ "пень четверка" и пятнадцатиминутное ржание.

Если у системного администратора есть девушка, что к слову случается крайне редко, то ее, вероятно, зовут Клава.

Админы кончают со словами "upload completed".

В карманах админа всегда найдется пара отверток, тридцать восемь болванок, семнадцать флешэк, презерватив пятилетней давности, яблочный огрызок, властелин колец в переводе гоблина, порножурнал и полбутылки вотки.

Если вы привлекательная девушка, у вас прекрасная фигура, и вы решили соблазнить системного администратора - то у вас @уй чего получится. Лучше забудьте об этом.

Если после работы вы говорите админу - "пошли е@нем пивка", а он отвечает - "Да что-то не хочется". То можете смело докладывать своему начальству, что админа похитили пришельцы, а в его теле ходит межгалактический захватчик с планеты "ТауЗет Тринадцать".

На нападки маргинального быдла с окраин - "Ты чего дерзкий такой?", админ обычно отвечает "Я те щас венду переставлю, сука!"

Админ не стареет - он устаревает.

Если вы не очень хорошо разбираетесь в компьютерах, то не пытайтесь что-то доказать админу. Любая фраза будет встречена взрывом хохота.

Каждый админ в жизни должен сделать три вещи - установить принтер, переставить винду и проложить сеть.

Если вы сногсшибательная секретарша и у вас в компьютере что-то происходит не так, как нужно, то, скорее всего, скоро придет ТОТ очень странный парень и будет два часа вас унижать и издеваться, а вы этого даже не заметите.

Админы обычно живут в однокомнатных квартирах на окраине Москвы. В квартире есть компьютер, электрический чайник, банка кофе и микроволновка, в которой админ готовит пиццу. Больше админу ничего не нужно.

Админ никогда не срет - он просто удаляет содержимое корзины.

Если админа нет на работе, а он вам срочно нужен, то не пытайтесь настрочить на него жалобу начальству. Он все равно отмажется тем, что просто был в инвизибле. Ему ничего за это не будет, а вы будете выглядеть глупо.

После того как админ потрахается с девушкой, он покупает себе на радостях еще сто гигов памяти. Двести - триста гигов - средняя память для взрослого админа.

Админы не рождаются, их разрабатывают родители.

Хотите посмотреть, как выглядит апокалипсис? Удалите что-нибудь с админского компьютера, пока он курит.

Если у вас на компе для какой-нибудь надобности нужны админские права, то записывайте - пароль администратора подобрать совсем несложно: это либо "@уй", либо "123", либо "@уй123" - у хитрых админов.

Ну и напоследок еще один тезис - "админы самые адекватные чуваки в вашей конторы, просто нужно хорошо к ним относиться".
ИзображениеИзображениеИзображение
Аватара пользователя
Sm0ke
Ветеран сервера [DS]
 
Сообщения: 429
Зарегистрирован: 06 фев 2011, 21:52
Благодарил (а): 45 раз.
Поблагодарили: 341 раз.

Словарь сисадмина – стеб

Сообщение Sm0ke » 29 июл 2011, 14:56

ПРОЦЕССОР – такая квадратная штука с пропеллером. Летные характеристики уточняются.
INTEL – завод в Ирландии по проиводству пропеллеров и авиадвигателей.
SAMSUNG – первый в мире персональный компьютер. Название появилось, когда Билл Гейтс обозвал в сердцах Стива Джобса Сунгом.
MICROSOFT – нечто очень большое, просто огромное, и жутко твердое. Есть предположение, что это телевизор.
ОПЕРАЦИОННАЯ СИСТЕМА – компьютер, как известно, был изобретен для того, чтобы в него что-нибудь записать. Вот то, что в него записывают, и называют О. С.
NETSCAPE – один из т. н. навигаторов. Еще есть Norton Navigator и Disk Navigator.
НАВИГАТОР – прибор для установки общего курса.
ОБЩИЙ КУРС – то, куда мы все идем.


А КУДА МЫ ИДЕМ? – сейчас уже точно установлено, что мы идем вперед.
А КТО НАС ТУДА ПОСЛАЛ? – Гейтс, в книге “A Road Ahead”
ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА – новейшее изобретение физиков-ядерщиков. Ученые России и Америки ухитрились заставить электроны разносить почту.
LOTUS – тот, кто готовит cc:Mail 7.0
CC:MAIL 7.0 – то, что готовит Lotus. Когда приготовит – узнаем, если он не забудет нам сказать.
ИНФОРМАЦИОННАЯ ТЕХНОЛОГИЯ – как известно, люди умеют передавать информацию. Но передавать ее можно по-разному. Можно передавать информацию шепотом, криком, бормотанием, хрипением, пыхтением, нечеловеческим взглядом, идиотскими жестами и т. д. Вот как раз то, как мы ее передаем, и называется И. Т.

CYRIX – квадрат вроде процессора, только немного побольше.
CORBA – искаженное названия популярного фильма с участием С. Сталлоне.
WWW – уникальное явление из мира насекомых. Пауки, чтобы завлечь муху в сеть, рисуют красивые картинки и пишут тексты на HTML.
HTML – это когда кто-нибудь хочет выделить строчку текста, он пишет вокруг нее “и”, а потом включает навигатор, открывает в нем этот текст, смотрит и радуется.
penryn43LДИСКЕТА – это такой квадратик, очень похожий на процессор, только без пропеллера.
ВИРУС – бесплатно распространяемая программа, которая, впрочем, ничего и не делает. Потому и бесплатно.
ПЕРСОНАЛЬНЫЙ КОМПЬЮТЕР – это такая жуткая черная дыра, куда может запросто провалиться целый человек. Сначала в нее проваливаются деньги, потом – время, а потом – сам хозяин этих денег и времени.
МАНИКЮР – устройство, представляющее собой электронно-лучевую трубку в пластмассовом корпусе и служащее для отображения видеосигнала, поступающего от видеоплаты компьютера.
ИНФОРМАЦИЯ – более полное название – “ненужная информация”. Последовательность бит кучками по восемь штук.
ЖЕСТКИЙ ДИСК – ненадежное электронное устройство. Очень быстро забивается ненужной информацией благодаря уникальной способности притягивать оную. Чистка Ж. Д. является гораздо более трудоемким и длительным процессом, чем запись на него ненужной информации.
МОНИТОР – слово, заимствованное из французского языка. Означает очень маленькую дамскую сумочку.
СИСТЕМНЫЙ БЛОК – операция, которая предшествует системному удару.
Пользователь, как известно, бьет первым, и поэтому все современные операционные системы разработаны с применением технологии “блок – удар”, позволяющей давать сдачи.

Микросхемы – то же, что и мать, материнская плата, иногда под микросхемами понимается даже оперативка.
РИДИКЮЛЬ – от англ. ready cool – готов прохладный. Ничего не значит и к компьютерам никакого отношения не имеет.
ПСИХОЛОГ – файл на web-сервере со списком психически ненормальных пользователей, которые подключались к этому серверу.
АНТИВИРУС – программа, которая выводит список всех имеющихся файлов в одну строчку и очень быстро, чтобы вы не успели прочесть.
БАЗА ДАННЫХ – база, на которую осенью ездят студенты и профессора заготавливать разные данные.
49JAVA – один из немногих напитков, который разрешено употреблять программистам в рабочее время, в отличие от пива, которое они употребляют вместо него.
ЯВА – московские сигареты, выпускаемые по лицензии Sun Microsystems.
WINDOWS – мы, правда, сами не видели, но, по словам знакомого фидошника, это какая-то ужасная вещь, каким-то образом связанная с компьютерами. Наверное, что-нибудь вроде вареного лука.
ПЛАТА – 1) деньги, с которыми приходится расставаться; 2) небольшой прямоугольник, который втыкается внутрь компьютера, после чего последний перестает работать. 1-2-3 – программа-калькулятор, которая позволяет считать до трех, а потом добираться домой на такси.
OS/2 – закон Герстнера, согласно которому каждая операционная система занимает на диске одну вторую часть объема от следующей версии этой же системы.
MMX – специальные расширения процессора. Процессор с MMX, как правило, на 2-3 мм шире обычного.
КОРПОРАТИВНЫЙ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ – жалкое, затюканное существо, которое не имеет права выбирать себе компьютер и программы для него.
МОДЕМ – модулятор-демодулятор. Совершенно замечательная прибор, который может взять какое-либо число по модулю, а потом восстановить его исходное значение.
TIP – маленькая хитрость-совет. Это очень-очень маленькая хитрость. Такая, как, например, сказать бабушке, что съел одну порцию мороженого, когда на самом деле съел шестьдесят четыре.
COMPATIBLE – несовестимый. C. означает полную несовместимость одного устройства или программы с другим или с целым классом других устройств (программ). Так, например, если вы видите на коробке надпись “Microsoft Windows 95 compatible”, знайте, что то, что в этой коробке ни в коем случае нельзя ставить рядом с коробкой, раскрашенной облачным небом, которая стоит у вас в шкафу.
DNS – система, которая дает имена. Как известно из истории человечества, у многих народов издавна было принято давать новорожденным имена для упрощения доступа к ним. Система, которой пользовались люди, была несовершенна. Новорожденного называли обычно как его дедушку. Таким образом, если дедушка не умирал на момент рождения внука, возникало опасное дублирование. Кроме того, система не предполагала назначения паролей. Продолжительность жизни с тех пор возросла, и человечество было вынуждено выдумать новую систему. Теперь все гораздо проще. У каждого человека есть имя, суффикс и пароль. И все это благодаря DNS (Davaj Name Skoree).
ОПТОВОЛОКНО – волокно, которое продается оптом. Особый вид волокна, который выгоднее продать оптом, нежели в розницу. То есть, волокно, которое оптом быстрей раскупится. А то возиться, продавать в розницу -это долго и нудно.
Игpа ТСР/IР. Это целое действо. Несколько человек собираются за большим столом. Hа стене комнаты висит плакат: “Пингyй, не пингyй, все pавно полyчишь е-mаil” По кpyгy пyскается бyтылка водки. Пеpвый, к комy попала бyтылка, встает и емy тоpжественно пpисваивается динамический IР адpес, котоpый пишется на этикетке бyтылки. Затем человек отпивает из гоpлышка, пингyет соседа и пеpесылает емy бyтылкy аттачем в UUЕ. Если сосед не пингyется, бyтылка отпpавляется на сеpвеp (в смысле в баp), откyда пытается отпpавится каждые несколько минyт. Если по пpошествии некотоpого вpемени сосyд пеpеслать не yдается, пyстая бyтылка высылается отпpавителю с пpипиской, что адpесат недостyпен, а водкy выпил пpовайдеp в качестве оплаты за свой нелегкий тpyд.
ИзображениеИзображениеИзображение
Аватара пользователя
Sm0ke
Ветеран сервера [DS]
 
Сообщения: 429
Зарегистрирован: 06 фев 2011, 21:52
Благодарил (а): 45 раз.
Поблагодарили: 341 раз.

Re: Юмор

Сообщение Sm0ke » 17 авг 2011, 20:32

Вышел новый патч для Call of Duty 4

Выход патча намечен на вчера.


Новые перки
Предпоследний выстрел - С этим перком вы имеете возможность помимо последнего совершить и предпоследний выстрел из базуки, а так же из последних сил вызвать вертолет.

Чугунная голова - выбирайте и хедшоты вам не страшны!

Кривые руки - при перезаредке из рук вываливается потрантаж, а при попытки прицелится - автомат... ( Перк доступен только команде противника)

Страшное рыло - при столкновении лицом к лицу с противником, враг замирает от ужаса на 5 сек.

Я слепой - Вам дается беконечное количество боезапаса. Патронов, гранат и ракет, но вы нефига не видете. Зато вам не страшен перк "страшное рыло", это для баланса.)

Мазахист - пули противника больше не убивают вас, а достовляют удовольствие и пополняют здоровье.

ДжигитАут - теперь вы бестрашный джигит и не боитесь ни черта ни бога, но в случае опасности емеете возможность с криками "аАллах-Акбар!!!" убежать за карту.

Кучиник - при смерти из вас неожиданно вываливается такое... что противник не только побоится наступить, но и будет обходить это место сторной до конца раунда...

Ниньдзя - Место ножика ваш герой выхватывает самурайский меч и нунчаки.

Суперкемпер - вы не можете ходить только чуток ползать, ваш глаз намертво прилип к прицелу. Игра автоматичеки выбирает вам такой респаун где вас просто невозможно обнаружить.

Ядерный чемоданчик (только для режимов СД и Саботаж) - теперь можете не париться, установите чемоданчик куда вам вздумается - при этом цель будет уничтожена. ГАРАНТИРОВАНО!
Аттачмены:
Подствол с автоматическим ведением огня, гранаты в магазин подаются пучками и связками по 200 штук.

Самонаводящиеся РПГ - выпущеная ракета теперь летает по карте пока кого-нибудь не поразит.

Бонусы:
Беспилоточный разветчик - Теперь можно никого не вызывать а сомому летать над позициями противника и докладывать обстановку! Что особенно приятно при этом вести огонь на поражение...

Потдержка с космоса - Авиацию фтопку, вызываем тунгуский метеорит.

Новые классы:

Танкист - ваше основное оружие - ТАНК! Не подкачайте!
ИзображениеИзображениеИзображение
Аватара пользователя
Sm0ke
Ветеран сервера [DS]
 
Сообщения: 429
Зарегистрирован: 06 фев 2011, 21:52
Благодарил (а): 45 раз.
Поблагодарили: 341 раз.

Re: Юмор

Сообщение Sm0ke » 17 авг 2011, 20:35

Словарик терминов, использующихся в игре.
Админ – очень и очень несчастный игрок. Ему постоянно приходится отбиваться
от нападок игроков: "не та карта", "поставь другую", "сделай рестарт",
"кикни этого дибила, он тимкилит" (любимая фраза опытных игроков).

Бан - непрерывный кик. Ненавязчивое свидетельство того, что игрока не хотят видеть на сервере.

Батька - ошибочное мнение опытного игрока о себе.

Винтовочник – невероятно храбрый и опытный игрок. Смело отправляется
в гущу боя, забыв, что с винтовки можно стрельнуть лишь один раз, а
потом нужно перезаряжаться. Умирает обычно от баша, когда начинает
перезаряжать магазин. Одержим желанием убить противника в прыжке/без
прицела и тд.

Гранатометчики – считает себя недостойным пользоваться другим
оружием. Гранатометчику все равно кого убивать, поэтому не удивляйтесь,
если в разгар боя к вам под ноги прилетит грена. Особым шиком у
гранатометчиков считается убить себя, приватив с собой, на тот свет,
пару-тройку зазевавшихся игроков. Начинающие гранатометчики обычно
пытаются кинуть грену к себе на респ или убить себя гранатой, кинутой в
стенку напротив себя.

Зажим на респе – те, кто зажимается на респе, ленится далеко бегать,
поэтому подпускают врага прямо к своему респавну. Несчастный противник
должен бегать через всю карту. Очень хитрая тактика. В случае
проигрыша, у зажатой команды, есть отмазка – «нас зажали на респе».

Кемпер – начинающий снайпер. Очень хорошая отмазка для лузеров и
ламеров (настоящих). Характерен платонической любовью к кустам и домам.
Также пытается забраться в любую возможную щель или под стул/стол, на
шкаф…. Но убивает как правило своих. Двоюродный брат фрагера. Но, в
отличие от живого и подвижного фрагера, ленив.

Квиттер – игрок, любимое занятие которого, выходить во время игры.
Характеризуются фразами: «чертов провайдер», «долбаный модем», «комп
перезагрузился», «меня в винду выкинуло». Обычно, нашествие квиттеров
происходит, когда их команда проигрывает. Это сразу чувствуют
провайдеры, модемы и Windows, поэтому сразу начинают строить козни
несчастному квиттеру.

Кик - ненавязчивый посыл игрока с сервера - Применяется почти ко всем типам игроков.

Консоллер – Опытный игрок, который узнал несколько консольных
команд. Своим долгом считает обязательно ввести все команды, после
захода на сервер. Иногда консоллеров путают с сонями и флудерами, так
как по началу они забывают ставить перед командами слэш и в чате
появляются все эти cg_drawFPS 1, name "6aTbka", и еще много чего
интересного… Высшая степень развития – лаггер.

Лагер – Игрок, который играет по модему или оч.опытный консоллер, который
очень хитро поменял значения сетевых настроек, заставив своего бойца
дергаться, чтобы в него было сложнее попасть. Также, это очень хорошая
отмазка для игроков. Как только вас убили, пишите в чате «лагер» и
сразу станет легче на душе.

Ламер/нуб – презрительное название новичков со стороны опытных игроков.

Лузер – очень несчастный игрок. Он постоянно респитца рядом с
противником, он всегда погибает от гранат на респе. Его постоянно
убивают лагеры/читеры/фрагеры/кемперы и тимкиллеры. Если побежит
подбирать у трупа оружие, то там, 100%, его не будет и рядом
обязательно упадет граната.

Меломан - игрок, который постоянно слушает mp3 во время игры,
поэтому не слышит, что происходит вокруг него. Погибает обычно от удара
прикладом. Своим долгом считает поднести к колонкам микрофон и нажать
на кнопку голосового чата, видимо, чтобы тиммейты не скучали во время
игры, не у всех же есть такая большая коллекция музыки, как у него!

Мясо – Синоним ТДМ.(бой против всех)

Начинающий/новичок – игрок только начавший играть в сетевой CoD. Его
можно узнать по типичным фразам: "что это за карта?", "что тут надо
делать?", "а где здесь пулемет?", "я буду снайпером", "как говорить по
микрофону?", "как писать только моей команде?", "как поменять ник?" и
т.п. Как правило, все новички - это
тренчер/снайпер/штурмовик/винтовочник в одном флаконе.

Настоящий ламер – в независимости от игрового опыта - ядреная помесь
лузера, квиттера, тимкиллера и просто идиота (не путать с ламером
обыкновенным).

Опытный игрок – плейер, поигравший пару месяцев. Знает где что находится на карте, старается не погибать от своих гранат.

Папа/батя – название одних опытных игроков другими опытными игроками.

Пендос/пенд – нерусский игрок. Обычно характеризуются повышенной
тимкилльностью, респкилльностью, квиттерством и тупизмом. Любимая фраза
«admin check ping please».

Рестарт – любимая фраза опытных игроков, сонь и проигрывающих.

Респавн/респ – Место рождения (и умирания тоже) игроков.

Респкиллер – родственник фрагера. Обычно подбирается к респавну
противника и пытается уничтожить врага прямо там (видимо, чтобы
противнику недалеко за смертью бегать было). Также, этим словом любят
ругаться респшутеры, когда по ошибке убегают с респа.

Респшутер – очень мужественный и храбрый игрок. Когда его
команду зажимают на респе, открывает огонь прям с респа. Эта мера
продиктована высокой эффективностью действия, т.к. респшутер думает,
что противник из-за боязни прослыть респкиллером, в ответ стрелять не
будет, убивает чаще своих, только что отреспавнившихся игроков-( их
действия напредсказуемы.

Серфер
– приходит на сервер, здоровается, кричит гоу-гоу, потом, обидевшись,
уходит на другой сервер, где все это повторяет. Такое поведение видимо,
продиктовано необходимостью экономии трафика.

Снайпер – бывший штурмовик. После того,
как ему надоедает таскать снайперскую винтовку солдатам противника,
переквалифицируется во что-то другое.

Соня – игрок, единственная цель
которого зайти на сервер. После этого обычно идет читать
чат/форум/сайт. После того, как зайдет на сервер, сидит 5-10-15-20
минут на респе, а потом, когда кикнут, тут же прекращает читать форум и
возвращается на сервер с возмущенным вопросом "за что его кикнули?”

Тимкиллер – Неопытный гранатометчик или
просто слепой игрок. Характерен неспособностью отличать свою форму от
чужой с расстояния в 5м. Так же не умеет читать чат.

Тренчер/бердан/дробовик - разновидность
кемпера. Попасть в противника может только с близкого расстояния,
поэтому прячется и ждет, пока враг сам не побежит его искать. После
респавна, первым делом, предпочитает выбросить дым, без разницы, в
какую сторону…
Иногда тренчеры сбиваются в стайки и вешают сервер.

Флаграннер – игрок, по своей наивности,
схвативший флаг врага, после чего на него начинают охоту все. Как враги
– пытаются ему помешать, свои – пытаются помочь, но часто путают
флаграннера с противником и убивают его.

Флудеры – родственники чаттеров, но отличаются тем, что не общаются, а пишут всякую дребедень в чате.

Фрагер/фрагхантер – опытный игрок,
который играет с одной целью – попасть в первую строку результата.
Поэтому стреляет во все, что движется (даже в своих). На фразы, типа
«требуется подкрепление», внимания не обращает. Главное фраги!

Хороший пендос – игрок, который не понимает русского, но почему-то от этого играет не хуже. Характерен отсутствием квиттерства.

Штурмовик – обычно начинающий игрок,
который принципиально берет только автоматы. Стреляя, всегда зажимает
гашетку до полного окончания патронов в рожке.
Умеет выпустить все патроны, до последнего, в воздух и лишь последними убить врага, куда-нибуть в коленку.

Чаттеры – люди, остро нуждающиеся в
общении. Но, к сожалению, никогда не слышавшие про e-mail, ICQ, чаты и
форумы. Единственный способ общения с внешним миром – чат на сервере.
Хотя это, возможно, продиктовано техническими проблемами с установкой
ICQ.

Читер – термин, обычно применяемый
игроками к тем, кто убил их, так как они сами этого не могут (например,
в голову из автомата метров со ста)

Звук - Противник топает, стреляет, кидает гранаты, перезаряжается все это его выдает.
Если у вас хороший стереозвук, то по перечисленному вы можете
определить направление где находится противник с точностью до 10
градусов. Сложнее дело обстоит с высотой, где бежит враг на втором или
первом этаже, определить трудно. Но тут вам могут помочь голосовой
подсказкой игроки вашей команды которые с другой точки видят противника.

Радар -Очень хороший помощник. Например, остался один противник, и вдруг ваш
тиаммейт где то вдалеке начал перестрелку (на радаре это видно), значит
вокруг чисто, и враг далеко. Или вы никак не найдете вражеского
кампера, вдруг на радаре пропала точка одного из ваших товарищей,
значит кампер в том районе. Если вы на радар не смотрите. Услышали
шаги, начали преследование, носитесь по всей карте за врагом, наконец
зашли на удобную позицию, сейчас будет фраг, смотрите ... оказывается
это свой!! А посмотрел на радар, сразу ясно за кем гоняешься. И не надо
лишний раз на звук отвлекаться, видно что свои.

Окружающее - Всегда надо обращать внимание на обстановку не только впритык к вам, но и по
всей карте. Желательно запоминать кто куда побежал. Если их убили (вы
видите имя убитого на экране), то вы знаете где противник (направление
хотя бы). Если соратник никого не встретил, вы знаете направление
отхода, если припечет.

Итак
вы знаете где противник, передвигаться скрытно так гораздо легче. Когда
необходима скрытность? Если противник далеко, то зачем собсно
маскироваться. Можно спокойно выполнять цель миссии, или
передислоцироваться поближе к противнику. Когда враг близко, самое
время стать невидимкой. Тихий шаг, основа всего. Вы противника слышите,
он вас нет. Вы знаете где противник, он не знает о вас ничего. То есть
вы всегда можете занять удобную позицию или зайти сзади или ещё
как-нибудь противника подловить. Здесь надо быть предельно осторожным.
Ведь раскрыть ваше положение может не только громкий звук (вы очередь
выпустили :)), но любой, даже самый малейший. Чаще всего прокалываются
именно на незначительных звуках. Прыжок с небольшой высоты (ступенька),
его очень хорошо слышно. Кажется мелочь, одноко кампер вас услышал, и
точно опеределил где вы находитесь. То же самое с одним шагом бегом. Вы
идете шагом, и вдруг отпустили кнопку шага, и немного пробежали (рука
дрогнула, палец затек), вас услышали, и не удивляйтесь, что после этого
вас убили. Кампер, естественно, таких ошибок допускать не должен! Если
вы охотитесь за топающим противником, то он, конечно, все равно не
услышит, если же играете против кампера, такая ошибка может стать
смертельной.
Невидимкой
же стать очень просто. Надо всего лишь не пересекать направление, куда
бежит противник. Буквально идти сзади. Как в мультиках, когда у
главного героя сзади стоит злодей, герой поворачивается, а злодей
переступает у него за спиной, оставаясь незамеченным. Вы же знаете где
противник, поэтому ВСЕГДА можете это сделать! Именно поэтому
ПЕРЕДВИЖЕНИЕ основа всего камперства. Если вы сидите, противник вас
найдет. Если вы идете, то всегда дышите в спину.
Кампер
по определению не бегает в чистом поле с пулеметом, а аккуратно
подлавливает противника из укрытия. Для выбора позиции атаки, нужно
придерживатся некоторых принципов:
• Неповторяемость.
• Защищенность.
• Неожиданность.
• Психология.

КТО ТАКОЙ КАМПЕР?

Точно
определить понятие кампера очень сложно. Вообще кампер - это человек,
который сидит где-нибудь в укромном месте и поджидает очередную жертву.
Но можно заработать это звание и встречаясь с противником лицом к лицу.
Например, вы резко выбегаете из-за угла на врага и выстреливаете врагу
в голову, чего он ну совсем не ожидает.
Кампер
ли человек, который стоит в чистом поле с винтарем и хорошо стреляет,
так что ни один противник мимо, кроме как трупом, пробежать не может?
Или человек, который оказался у вас сзади и добежал до вас с прикладом?
Если так, то не кампер - это игрок, который бежит всегда вперед,
совершенно не смотрит по сторонам, ни в коем случае, НИКОГДА не
переходит на тихий шаг и к тому же плохо стреляет. Все остальные -
камперы.

Слово кампер происходит от
английского camp - лагерь. То есть camper - это человек, который разбил
лагерь, остановился отдохнуть. Есть более злые разновидности этого
понятия: крысы, мыши. По-моему, очень благородные, хитрые животные. Я
бы сравнил кампера с охотником, он неспеша выслеживает дичь, загоняет
ее и в конце концов убивает. Каждый сам выбирает себе стиль игры. Кто
то "крысит", кто то нет. Но у камперства есть свои положительные
стороны:
• Вас боятся.
Этого никто никогда не признает, но своими заявлениями: "ты крыса,
кампер ..." (бессильной злобой!), они это прямо утверждают.
• Вы всегда знаете где противник, а противник не знает о вас ничего.
• Гораздо легче убить врага в спину.
• Один кампер может вынести разбредшуюся команду противников, чего аркадникам вряд ли удастся.
Обычно, те кто хорошо стреляет не камперят. Если же кампер еще и хорошо стреляет, то прощай все живое.
Кампер
действует один. Очень трудно добится понимания с напарником, или, тем
более, если с тобой ходит 2 и больше человек. Получается всегда так -
ты крадешься, не дай бог хоть какой звук издать, а соратник возьмет и,
топая как слон, ломанется вперед. Или сядешь где-нибудь в темноте, а
напарник тут же рядышком, только так неудачно, что его отовсюду видно,
или загородит тебе обзор, или еще какую пакость сделает. Очень любят не
камперы гранаты кидать: идет такой человек рядом, тоже как ты тихим
шагом, вроде все правильно делает ... и вот самый ответственный момент,
мы подбираемся к противнику, а он возьми и кинь гранату. Ну зачем тогда
нужна была вся эта конспирация? Причем ладно бы он в противника гранату
кидал, так неееет, граната ему просто мешает, прямо руки жгет, надо от
нее поскорее избавится. В результате все знают наше местоположение и
смерть близка.
А между тем:
• граната денег стоит,
• может пригодится, если ее правильно кинуть (в конце концов, не для спецэффектов же она сделана).
Самое
страшное - такая ситуация. Напарник побежал охранять одно направление,
а ты держишь другое. Посмотрел на радар, да сидит напарник там где
надо. Вдруг сзади шаги. Ты думаешь свои бегут, и не смотришь в том
направлении. Странно, тебя убили. Вот ё!. А где ж напарник был? А он
оказывается так закемперился, что врага не заметил, или уже успел
убежать куда-нибудь, или отвлекся ... но ты то на него надеешься.
Вобщем добиться слаженности можно, только если вы близки по камперскому
духу и играете с голосовым общением. Есть только один пример идеального
камперского взаимодействия - это командное камперение. Это тогда когда
каждй игрок команды заранее знает какое направление и с какой точки он
держит. При расстановке игроков по точкам команда должна учитывать
индивидуальные способности каждого игрока. Но все равно лучший способ
кемперения остается на все времена это ОДИНОЧКА.
Главный принцип кампера быть невидимым.
Идеал
- вы убили противника, а он даже не успел среагировать, и не понял
откуда вы стреляли. Для этого совсем не обязательно хитро прятаться в
темноте, и даже тихо идти не всегда необходимо. От взглядов может
скрыть ЛЮБАЯ стена. Обыкновенный же игрок, он что, он БЕЖИТ напролом.
То есть все знают, где он. Чем это может обернуться? Правильно, его
просто из-за угла подстрелят. Положение на карте таких противников
всегда легко отследить. Делается это с помощью всего трех вещей:
• звук,
• радар,
• окружающее.
Если
против вас играет не кампер, этого в большинстве случаев достаточно.
Если же кампер (настоящий), то его вы никак не вычислите, пока с ним
лицом к лицу не встретитесь, если только читами.

Толковый словарь геймера.
(Кто знает может не читать)
геймер- игрок;
прогеймер- игрок профессионально играющий в компьютерные игры и получающий с этого доход в денежном эквиаленте.
игра- определённый промежуток времени или набор очков, по которому выставляется результат;
клан - команда игрков, как правило, постоянно тренирующихся для совершенствования личной или командной игры;
кряк-
программа для взлома игры, для того, чтобы возможно было играть на
нелицензионной игре или без использования оригинального диска;
кемпер - человек, который все время сидит в укромном местечке и убивает пробегающих мимо людей;
лаг - задержка, вызванная некачественной связью между сервером и игроком;
ник, никнэйм - псевдоним игрока;
нуб- новичок;
отец - игрок, очень хорошо играющий в какую-либо игру;
патч- программа от фирмы-разработчика, исправляющая ошибки в игре или дополняющая игру;
пинг - программа,вычисляющая
время отклика компьютера к серверу (исчисляется в миллисекундах), чем
ниже пинг, тем комфортнее играть, иногда пинг означает то же что и лаг;
распрыг, распрыжка- движение игрока вперёд с одновременными прыжками, в некоторых играх повышает скорость передвижения;
респаун- возрождение игрока после гибели, место возрождения игрока после гибели;
скрин, скриншот -
«фотография» экрана записанная в файл в определенный момент времени,
чаще всего в конце игры для подтверждения счёта в игре или в интересном
месте игры;
стрейф, стрейфится - перемещаться боком, удерживая цель перед глазами;
тормоза, тормозит <игра> - дёрганье картинки в игре, обусловлено либо лагами, либо слабым компьютером;
читер- человек, использующий читы, например, чтобы видеть сквозь стены или стрелять в голову не прицеливаясь;
читы - программы, позволяющие игроку видеть сквозь стены, стрелять в голову не прицеливаясь, не терять здоровью при ранении и т.д.
Слепой фраг -убийство противника не видя его самого.
Мошна - автомат, высокая скорострельность и средняя точность.
Рельса - высокоточное оружие в игре, отличается большими повреждениями и малой скорострельностью. Одно из важнейших оружий в игре.
Длина - как правило длинный отрезок на карте, с открытым пространством.
Кольт- винтовка M16.
Калаш - автомат AK-47.
Хедшот- попадание в голову.
Подсадка - использование архитектурных особенностей уровня для устроение засад.
Раш - быстрая атака на определенную точку с целью задавить противника с использованием численного примущества.
Спреить - тип стрельбы когда зажимается кнопка стрельбы и получаются выстрелы с большим разбросом пуль.
Флешка - ослепительная граната
ИзображениеИзображениеИзображение

За это сообщение автора Sm0ke поблагодарил:
Rustle (18 авг 2011, 00:35)
Рейтинг: 9.09%
 
Аватара пользователя
Sm0ke
Ветеран сервера [DS]
 
Сообщения: 429
Зарегистрирован: 06 фев 2011, 21:52
Благодарил (а): 45 раз.
Поблагодарили: 341 раз.

Re: Юмор

Сообщение Rustle » 18 авг 2011, 00:35

Смешно) правда букв многа :roll:
Аватара пользователя
Rustle
Admin [DS]
 
Сообщения: 3492
Зарегистрирован: 23 июл 2010, 20:11
Благодарил (а): 1122 раз.
Поблагодарили: 1228 раз.

Пред.След.

Вернуться в Call Of Duty4: Modern Warfare

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Bing [Bot] и гости: 0

cron